早上还未整理好去自习室，就被打道回来的猪怂恿去玩了。她最近思想波动大，可以理解，面对2个月时间的紧迫压力，想要逃避是正常的，但逃避终不是解决之道。愿猪能尽快调整好。

     所以说，我们出去玩了。在这个有着很好的阳光的秋日出去玩了。也可算是今年秋天第一次正式出行吧，心情还是很好的。在恭王府参观了一圈，下午骑着租来的自行车在后海游荡，十分惬意。

     本来想写好多好多的呢，突然笑出了声，没了思路（早说过灵感来自孤独的嘛）。所以，就看图说话吧。不再啰嗦。

       恭王府还是很不错的，虽然没有讲解就基本等于凑热闹，我们还是嘻嘻哈哈顾不上什么历史文艺，四处瞎看。搞笑的是传说中的“天下第一福”，排了20来分钟的队，还没看清什么样，就在景区管理员催促下胡乱摸了一把，匆匆离开。若不是说沾了福气，我肯定立马去洗掉一手细菌。

     虽然明知三叶草是绿色的，我还是固执的把它称作三叶草。都是三片叶子，想必也就和绿色的三叶草一样代表幸运，能带来幸福。大大的喜欢这草，摘了一片放在钱包里。旁边有个带假山的水池，双手合十虔诚的许下愿望，然后将手中的硬币掷入水中，扑通，溅起一朵水花。其实很不明白，为什么人们总是用钱许愿，明知金钱不是万能，却又对之寄予太多，连愿望都交付。

     仿佛银杏和梧桐最为敏感脆弱，别的树还满身碧绿，她们已披上金黄。真的很美，阳光下通透的脉络清晰可见，折射出宛如梦幻一般的温暖气息。奇异，明明是秋的象征，我却感觉到了暖。融融的暖。

     喜欢树，如果有来生，要做一棵树。世事变迁，一步不移。等待我的等待。

  如果有来世，  

  
   要做一棵树，   

 
   站成永恒，     

   没有悲欢的姿态。   

   一半在土里安详，   

 
   一半在风里飞扬，   

   一半洒落阴凉，   

 一半沐浴阳光。 

   非常沉默非常骄傲，从不依靠，从不寻找。

    我的博客是真的。每一句都是真的。几天没敢登陆，想弄明白我为什么要不停地在这写东西。结果证明我是坦白的。不为着给谁看，只写给自己。曾经跟babe说过，一天不写就像是肚子饿了没有吃饭一样。这会儿五天没写，说起话来也有些狼胎。那么，也就可以认为是自我审视的精神领地。完全精神的，完全自我的。完全简单粗暴的，我的内心。

    不是写给某个人看的。写的不是寂寞。

    我想我是不能忍受被轻视的感觉的，尤其是在乎的人。也许自卑心理作祟。所以需要一种热烈的甚而夸张的对待。才能得到平衡。之前隐藏的日志，又公开了。既是自己写的感情，而又不要谁看到不怕谁看到，还是慷慨面对比较好。丢脸也好，不被珍视也好，被轻贱也好，都是自己愿意做的事情。即使能对世人伪装，你能对自己伪装吗？

    所以大多数女生都是不愿意主动的，心迹揭露了就不会被珍惜了。说，你就像只哈巴狗一样恬着脸贴上去了，男人该有多成熟多懂事才不至于玩弄你？我明白的。双鱼座从来是被动的那一个，双鱼座只会等待，双鱼座的爱开始于被爱。说的对，我就应该是我自己。不想迷失了自己。

    就当我太过任性。

    你说最近（也许是我活在自己的难过中太久，对某些预兆很不敏感），有一些什么变化。也似乎能够理解是什么变化，能预料是什么。但不能肯定的是你的想法你的感觉。这段分别，让我对你没有了解了。不敢妄自揣测你的心意，也不会明白你是怎么想的。一切都得从头开始，假如还有开始的话。但是，一如从前，只要你要，我就能勇敢。

    只要你爱，我就能勇敢。

    原谅我的任性。

    kay是对的，这种感觉叫做，时喜时悲。给点甜头我就高兴了屁颠屁颠的高兴了飞上天一般的高兴了，而一句不好听的话我就难过了歇斯底里的难过了撕心裂肺的难过了。活在幻觉里，忘了自己多么应该被珍惜。卢卡斯说，你值得被真心对待。想做自己，不必拿谁的标准来衡量。让我做自己，不必敷衍我。

    这是个好的开始。是吗？

摘一段简安博客：

我说呢：路上有一坨一坨独自旅行的人们， 其实你也可以的。你看着，其实每个人都是旅馆一家换一家，自己做饭给自己，夜里抱一个枕头，独自睡觉。见过他们，才会明白，你并不孤单。而你其实多么幸运，可以暂时抛开一切，邂逅那么多独自旅行的美好人们。在他们平静友好的脸上，感知到他们各怀心事，却选择了你一样的方式。在无比寂寥的时候，在艰辛难耐的时候，你身边有无数的你。而这个时候，你最最会想起远方谁谁的温暖？于是学会了反思，然后，你就回家，拥抱父母，拥抱爱人，拥抱朋友，放下任性，坚定地负担起生活，坚定地继续热爱这世界。

想起路上的人们，他们与你一样有独立人格，所以你，应该很骄傲，因为从未放低，从未强求，从未将就，也从未随便。  

    是的，所以我们，应该很骄傲。因为即使放低了，也从来不忍耐，不随便。

    ps：天气预报。北京今夜0点至天亮，有流星雨。肉眼可见。

    虽然选择在新浪安家，难以避免游客来访或者搜索引擎的强大功能，但我是不愿被人发现的。于我这是个出口，压抑假面生活的出口。所以，就让我如此发泄了，也就圆满了。

    至今只有屈指可数的几个人知道这地址，是我愿意向其敞开心扉的人。也不是我孤僻敏感，只是所记都是生活琐事和内心低述，本就不值得驻足。没有骄傲的经历或故事，文字也幼稚浅薄，没有广被关注的理由。总是避免出现在别人的链接上，是害怕陌生的来访。

    而我也就只愿意这样安安静静的，想我所想，写我所想。Quiet away，并不压抑，只是安静。看的人看了，什么不说也可以。于我这是一种倾诉，倾诉本身就是治疗，不一定要有回应。

    只需围观，不必灌水。

    今天学校运动会，图书馆闭馆。我也就乐得在宿舍学习。以前认为在宿舍面对电脑上自习简直是天方夜谭，事实证明一切皆有可能。宿舍很安静，空气清新，而且方便。冷了盖张毛毯，渴了冲杯蜂蜜，臭美了做个面膜。感觉还是不错的。外面运动场上鸣枪声，加油声很是热闹。大四的人，真的该是清心寡欲了。如今运动会也没有我的份了。从小学开始，几乎所有的项目我都参加过，教练说我是有天赋的。我为此很骄傲。

    中午去测了视力。大一时候我还是左5.1，右5.0，现在竟下降地夸张：左5.0，右4.7.达不到人民警察体检标准眼睛一项：眼睛双侧不低于5.0. 看来这三年上网的恶果还包括对我眼睛的伤害。另外我也只好放弃之前挺看好的北京海关缉私分局。上学年成绩不理想，奖学金略显困难。

    帽子还在，贝壳、铲子和小桶都还在，也还想去海边。只是那人不在。总是会一遍遍的回想我们的出行。回想我们一直拥着渡过的大风天大雪天。还有牵手走过的紫竹院，天成，昆玉河。

    也许我对你的念念不忘就在于这些看似平淡的回忆中。让我魂牵梦萦，让我心向往之。让我剪不断，理还乱。

    不知你怎样了，是否想起我。不知你们怎样了，是否相爱了。

    我过着一个人的日子，这样不经意的不刻意的总是想起你，也可以感觉温暖。毕竟你给过我的，是最美的。凭着想念，就可以开心好久好久。即使分开了，也是一样。

    心里始终都有期望，即使你说不会再向从前那样对我，即使你说你明白以前自己有多傻。其实如果再在一起的话，我也不确定能不能很好的处理，能不能将这段扭曲的时光优雅的带过。但我想，只要你爱我的话，只要你愿意尝试的话，我就能勇敢。无所畏惧。

    一直想不明白为什么你不再画画了，在你还可以画的时候，你坚持再也不画了。

    你曾在我的手上画小牛，好可爱。感觉到你的手在颤抖，是太紧张了吧。那时你是喜欢我的，我也是倾心于你的热烈的。尽管时过境迁，我还是固执的认为那个你是绝不会变的。

    你曾给我画过双鱼，你真的是有天赋的。提笔就能生花。我把她们放在卡包里面，盖上我们的印章。其实现在想来我一直是那么爱你的啊，后悔没能让你知道。没能让你好好感受到。

    你曾送我划破黑暗的星战王子，我觉得那就是你。带给我阳光希望勇气的星战王子。也许现在，在你经历了那么多波折艰难之后，会觉得我特别幼稚吧，但是爱情和你不就是这样的吗？这是我对你的感觉。不要嘲笑它。

    总想着有一天，你还会画画，还会打篮球。总害怕有一天，你腰上缠着钱包，市侩气息。

    我知道，你还是你，不曾改变。改变的只是生活。

    我能看到的，你的内里。 即使他们误会你，即使他们否定你。我想我是明白你的。至少是愿意去明白你的。

    从前是不相信等待的，到此，喉头哽咽了。不说什么了，你说，你会努力明白我的。you promise.

    迷迭香的花语是回忆，拭去回忆的忧伤。你给我的承诺我不会忘记，请你永远留住对我的爱，回想我、思念我......

　　莎士比亚在戏剧的对白中这样写道：“迷迭香是为了帮助回忆，亲爱的，请你牢记。”

    还没有见过花，先喜欢上了这名字。在超市看见泡水喝的迷迭香，没有盛开的花芽，一粒粒细长，像瘪瘪的稻子。禁不住拿起来闻了又闻，没有味道。完全没有想象中应该有的奇异芳香。讪讪的走开，仍然念着，迷迭香迷迭香...

    狠狠地做了一把养一大片迷迭香的幻想。若不是气候不适宜，若不是我养花技术太差，若不是我双鱼座的幻想症，我大概真的会养的。

    记得婆婆（奶奶，我们称奶奶为婆婆）还在的时候，院子里一年四季都是满眼绿色。婆婆爱花草，各种有名字的没名字的植物养了一院子。婆婆细心有耐心，常常是坐在院里拾掇花草就渡过了一个下午。大大小小的花盆里，总见不到一棵杂草。有时婆婆会叫我一起照顾花，还会将新发出的花分出来让我带回家养。她总说，花们也是有生命有感情的。你对她好，她会回报以最大的美丽。

    也许我这养植物的毛病就是从婆婆那里来的吧。但养不好，怕是会被婆婆笑的。

    将babe的被子加上以后，像是背着重物睡觉的感觉。先前调笑说的被子太重做噩梦的话，竟成了预言。梦见去邵东了，这一次见到你了。那么瘦那么瘦，但还是冷漠。又是一路哭泣，不知是否哭出了声，醒来是一身大汗，抹黑下床喝了一大杯水。夜半的凉意让人清醒，惊魂方定。于是又回到床上，沉沉睡去。很多细节，妈妈，街道，甚至电影。我竟然在梦中的邵东看了一场电影。什么电影不记得了，但票价昂贵，说什么城乡结合部票价比北京贵。荒诞至极。

    下午在宿舍忙活，收起夏天衣物，翻出冬天的装备。没想到竟有那么多围巾帽子手套类的东西。

    北京终于是要冷起来了啊。高中时代梦想过无数次的，北京的冬天，冬天的北京。穿的像个包子一样温暖，路上有厚厚的积雪，呵出的热气把人整个笼罩起来，高大的法国梧桐安安静静，夜又深又漫长...原来，我是那么想要来北京的。但谁又能想到，现在身处北京，却有被抛下了的感觉。这回忆之城，仿佛我是为了回忆才来到这里。

    还好，回忆与我，都很安静。

    突然想起昨天的gossip girl，痞子气十足的Chuck Bass说：So the next time you forget you're Blair Waldorf,remember, i'm Chuck Bass,and i love you. 泪如雨下。我想我是能理解chuck的。外表浪荡不羁，心底却是那般纯净坚定。对于任性小邪恶的Blair宽容体谅，无人能及。他说，小飞象一直能飞，只是需要一片托起她的云彩。他是能给她那片云彩的人。他是能在全世界否定她时给她一份安宁的人。  

    这部剧中间让我很恶心，后来越来越多是被这两人所吸引。 

    花样年华，太美丽。

    正如早前读过的故事：君生我未生我生君已老。曾用这话调侃babe与她上头的那位，夸张了点。但相比那种不合时宜的心动，错误的时间对的人，是再难堪不过的事情。

    仿佛已写不出什么成句子的东西。《梅兰芳》告诉我们灵感来自寂寞，因了那份寂寞才会有动人的作品出世。天才大多是于大苦大难中悲天悯人。自然是不好拿自己与天才相比的。但没有写的冲动，说明心中是没有寂寞的，是平静的。

    平平淡淡，我手写我心。

    小芳说，如果等待最后能有个好的结果，那这过程也不失为幸福。但若等待的只是一件让你不再想他的事情，那是大可不必。等待就失去意义。我不知你是否已舍弃了我，早已混淆不清，偏偏爱情与暧昧又有太过相像的面孔。

    我实在分不清，无能为力。

    在这还应该大刀阔斧的年纪，我竟已开始频繁的回首往事，不得不说是一种失败。你的新生活轰轰烈烈的展开，苦也好乐也好，大概是决意与我没有关系的了。现在不要的，今后也不会再重新拾起。

    等，只是分开了还爱着。

    我等待，不知道有个什么样的结果。也或许，并不是一定要等到的。不过慢慢疗伤，好好休息，静静领悟，学习爱。

    在图书馆写思想汇报，随手翻看了李文（李敖之女）的一本书。我没有看过李敖的东西，但是这位自称教育者的却让我甚为反感。造作的假豪迈假大胆倒人胃口。所写内容也没有什么突破，更像是在全面颂扬李敖。这两父女真是无趣。

    考研报名了。还没进入状态，怎么就要走完大学了？

  （那么热闹阳光灿烂的vivi， 内里也是个孤独的舞者。）

如果你爱的人被你的过去吓跑了，别听《大开眼戒》。

如果有人非要爱你而你是GAY，别听《富士山下》。

如果你刚跟你最爱的你认为几乎要托付终身的人分手，别听《天下无双》。

如果你总是想靠出位来吸引你爱的人而人偏偏不鸟你，别听《浮夸》。

如果你出位到极致使出一切招数你爱的人依然不鸟你，别听《K歌之王》。

如果你很穷，别听《New Order/ Last Order》。

如果你在每逢佳节倍思亲的时候被人甩，别听《Lonely Christmas》。

如果你自卑又要面子，别听《我不好爱》。

如果你有家庭危机七年之痒之类，别听《Shall We Talk》。

如果你看破了红尘，别听《夕阳无限好》。

如果你爱的人对你只有性趣，别听《低等动物》。

如果你被甩感觉如同五雷轰顶还幻想对方给个原因，别听《明年今日》。

如果你爱的人要结婚了但不是跟你，而且你又刚好属牛的话，千万别听《阿牛》。

如果事到如今你仍然对山盟海誓抱有幻想，别听《幸福摩天轮》。

如果你好朋友纷纷结束了单身惟独你仍然没人要，别听《最后今晚》。

如果你跟人暧昧了N年人家仍然不爱你，别听《绵绵》。

如果你看着你的EX如今一个个幸福无比感觉心境凄凉，别听《落花流水》。

如果你伤害了你曾爱到为之劈腿的人，别听《月球上的人》。

如果你总是感叹错误的时间遇上对的人，别听《1874》。

如果你爱的人甩了你理由是没新鲜感了，别听《还有什么可以送给你》。

如果你爱的人跟有钱人跑了，别听《Aren't You Glad》。

如果爱人跟你分手还告诉你我们还是朋友，别听《与我常在》。 

如果你受过伤开始怀疑爱情,别听《葡萄成熟时》

如果想知道对方到底是否想分手的，别听《预感》

當你看淡一切、惜別人生，請別聽《活著多好》。

如果你想你的失恋情人！别听《好久不见》

如果你们已经失去契合的节拍，当爱已成往事，别听..《不要说话》..

 
总之，如果你想太多，别听他的歌。

   结束了8天的思想政治教育，跑了8圈又去北外溜达了一阵。和妈妈打电话，漫无目的四处走着。妈说烫了头发，说和院里哪位大婶和好了，说女孩子在外对自己好点。一一答应，心里也如开了扇窗，明朗起来。

   总是期待这样的新的好的开始。

   人生的方向很确定，要做的就是去完成去兑现。风吹在我脸上时，习惯性的昂头挺胸，我知道我可以战胜的，无论什么。只要像从前一样，御风前行。 

k歌之王  

 我以为要是唱的用心良苦
你总会对我多点在乎
我以为虽然爱情已成往事
千言万语说出来可以互相安抚
期待你感动
真实的我们难相处
写词的让我
唱出你要的幸福
谁曾经感动
分手的关头才懂得
离开排行榜更铭心刻骨
我已经相信有些人我永远不必等
所以我明白在灯火栏珊处
为什么会哭
你不会相信
嫁给我明天有多幸福
只想你明白
我心甘情愿爱爱爱爱到要吐
那是醉生梦死才能熬成的苦
爱如潮水
我忘了我是谁
至少还有你哭
我想唱一首歌给我们祝福
唱完了我会一个人住
我愿意试着了解从此以后
拥挤的房间一个人的心
有多孤独
让我断了气铁了心爱的过火
一回头就找到出路
让我成为了无情的k歌之王
麦克风都我征服
想不到你
若无其事的说
这样滥情
何苦
我想来一个吻别作为结束
想不到你只说我不许哭
不让我领悟

    终于成了不再问候的陌生人。

    我的任性，陷自己于痛苦的境地，也将你伤的无以复加。

    你值得更好的。付出会有回报，相信美好，相信善良。

    我几乎没有说对不起的勇气，所以，索性什么也不说。正是这样，只能沉默。

    但是，生日快乐。像所有的老朋友之间说的那样：嘿，生日快乐。

    愿你的人生精彩，当然，一定是精彩的。因你有蓬勃非常不断往高处拔节的气势，终有参天的时刻。

    愿你快乐，敏感的心不妨也轻松一点，与身边人分享分担。

    愿走出阴影，重新去爱，定会找到命中注定的那个人。

    愿身体健康，一切都好。

    SO ,就这样吧。终是说不出道歉的话。生日快乐。

    是每个人的月亮，也是我的月亮。

    顶着头上这一轮温润，和小芳讲着电话。周围人们约会聚会依依不舍，实在是美好的夜晚。

    想给你打个电话的，婆娘说不要，也好，那就不要。至少此时我们还能欣赏同一轮明月，望同一片夜空。这样很好。

    脚冰凉了，想回去了。于是踩着一地银辉慢慢往回走，走过那地板，走过那草地，走过那井盖；走过你的身影，走过你的拥抱，走过我们的吻别。

    但愿人长久，千里共婵娟 。

    今天小红搞了突然袭击，正上着课，疼的我冒汗了，想走出去透透气。岂料到天台上，一阵小风吹来，我哆嗦了一下，胃里开始痉挛，赶紧冲去厕所。结果是，中午吃的至珍七虾堡全都吐出来了。看着那白白红红的颜色从嘴里吐出来，从洗手池壁上迅速滑下不见，舒服了。但心疼了。

    软晔说，要有信心，就算从现在开始努力，你也可以成功。我告诉你什么叫努力，是连自己都被自己的努力感动了，那你一定会成功。我相信，我在努力。

    幸福是个秘密。想到就很快乐，我真的知足了。

    中秋快乐，to everyone.

                      水調歌頭-明月幾時有

   丙辰中秋，歡飲達旦大醉，作此篇，兼懷子由。

   明月幾時有？把酒問青天。不知天上宮闕，今夕是何年？我欲乘風歸去，又恐瓊樓玉宇，髙處不勝寒。起舞弄清影，何似在人間？

    轉朱閣，低綺戶，照無眠。不應有恨，何事長向別時圓？人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全。但願人長久，千里共嬋娟。

    姐过生日，早约好了时间，姐竟然能一觉睡过了头，让我们在鑫百万生生的等了她一个小时。饿的眼睛发晕，堪比非洲儿童。（有点夸张）不过主角是有这种被等的特权的，姑且原谅你了，姐。昨天是姐跟他那个哥哥确立关系“大庆三天”的第三天，自然是两人甜甜蜜蜜的出场了。一顿饭吃了3个小时，从认识讲到恋爱，姐期间表现反常的温柔。透着甜蜜，真好。酒足饭饱，讲着话，听着故事，竟有种微醺的感觉。我没喝酒，但有点醉了，在他们的欢乐中。

    吃过饭，又吵吵嚷嚷要去ktv，回到宿舍，已是很晚。有点累，但睡得不好。又想了好多好多事情，半夜醒来两次，混混沌沌，竟不知天明。

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    我想我正在经历青春期后的第二次迷茫，甚至比青春期时还要迷茫。那个时候的我是躁动，叛逆，把妈气哭过几次。但这时候，妈什么都不知道。我让她骂我，她只说你又没做什么让我生气的时候，我怎么骂你。说，你是成年人了，我不再骂你。迷茫，感觉很需要有个人来帮帮我，像从前一样，老师，朋友，或者一个敌人。但是没有人来帮我，我明白，只有懂得自救的人，才会得到上帝的救助。我明白，自信是战胜困境的唯一力量。我明白。但我真的需要倾诉，说好多好多话，学习，爱情，生活...憋在心里，我想找个人说说话，只是说说话。

    人类一思考，上帝就发笑。我想我必定是上帝眼中的那个可笑的笨小孩。那么敏感，又有那么多的细腻的心思。总在想啊想啊，自己想，想完了又没有一个人来听我说。最终就变成了愚蠢的木讷的呆傻的胡思乱想。

    我有点累，回头看，不知道自己把灵魂骄傲这一类的东西丢在哪里了。

    万能的主，请赐予我一个倾听者。